La Creación

En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra. Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios.
Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos.Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños… Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.Y Dios llamó a la criatura Usuario. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿Que buscas? Y el programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos…Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con una clave de acceso”.

Vamos a la playa, oh, oh, oh, oh, oh

Que onda, vamos a la playa Tecolote este Sabado 7 de julio.

Punto de Salida: Mi Casa.

Hora de Salida: 8:59am.

Cooperación Para el Ceviche y Accesorios*: 50Pesos.

Coronitas: Las que quieras llevar.

Sillas

Sombra

*Accesorios: Tostadas, Sabritas, Cacahuates, Refrescos, Salsas (Huichol, Tomate).

Carne Asada 30 de Junio de 2007

Carne Asada este sábado 30 de junio en mi casa a las 9 pm, cooperación $60 pesos por persona, favor de traerme la cooperación lo antes posible para ir a comprar las cosas temprano. Vamos a tener karaoke, asi que tienes discos cd+g llevatelos.
Personas que ya entregaron la cooperación:

1. Israel.

SABIDURÍA ÁRABE VS. PARANOIA GRINGA

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años.

Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.

Entonces el anciano decide mandarle un e-mail explicándole el problema:

-"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, se que voltearías la tierra por mí.

Que Alá esté contigo.

Te quiere, tu papá".

Al día siguiente recibe la contestación de su hijo:

-"Querido papá: Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín.Ahí es donde tengo escondido aquello.

Te quiere, Ahmed".

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, Agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, Ántrax o armas de alguna especie.

Pero, no encuentran nada y se van.Ese mismo día el hombre recibe otro correo de su hijo:

-"Querido papá:

Seguramente la tierra del jardín ya está lista y podrás plantar las papas.

Es lo mejor que pude hacer desde aquí.

Te quiere tu hijo Ahmed".

Carta de Pepito a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:

Les extrañará que les escriba hoy 8 de Enero, pero quiero aclararles ciertas cosas que me han ocurrido desde el día primero de este mes en que lleno de ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines, un traje de pelotero y una bicicleta.

Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fui el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio.

No los voy a engañar, pero no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos y con los vecinos. Hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por humanidad.

¡Qué huevos tienen ustedes! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una p*** corneta y un ojete par de medias...

¿Qué carajo se han llegado a pensar, trío de mal paridos? O sea que me han cogido de su pendejo durante todo el año para salirme con una cagada de esta categoría...

Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente, que no se puede entrar en su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón sí le trajeron todo lo que les pidió.

Por eso tiene que venir algo que nos hunda y nos desmadre, porque, con unos Reyes Magos como ustedes, tan pinches y falsos, ¿qué mierda de país se va a salvar?Eso sí, no dejen de venir el año que viene, por que voy a entrarles a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda en casa de la chingada.

Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojalá y que los acusen de terroristas, los fusilen, les den silla eléctrica o la guillotina para que no sean tan ojetes. Sobre todo al pinche negro Baltazar a quien dirigí mi carta. Bien me decía mi madre: "No te fíes de los negros que siempre la cagan".

Pero les advierto que el año que viene van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta "EL CABRON".

P E P I T O.

P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el **lo.

C.c.p. Santa Claus

(Respuesta a la carta de Pepito)

Querido Pepito:

Gracias, grandisimo cabron por tu lindisima cartita y por tus sinceras intenciones y muchas felicidades por tu aplicación, dedicación y comportamiento tanto en la escuela como en tu casa, por lo cual deben estar muy orgullosos tus padres y amigos.

En forma muy cordial queremos manifestarte que Melchor y Gaspar están de acuerdo conmigo en afirmar que los términos de tu carta están un poquito subidos de tono, lo cual es injusto, porque en primer lugar no somos dirigentes de la FIFA para ganarnos semejantes adjetivos y en segundo lugar no somos ni mafiosos, ni narcotraficantes, ni políticos mexicanos para que pidas esos regalos tan formidablemente caros.

Si pensaste que nosotros estamos cagando billetes y monedas, estás muy equivocado, grandísimo hijo de la chingada.

Valiente sería que ya que como tienes huevos tan grandes para pedir tantas cosas lo tuvieras también para estudiar sin esperar regalos, ¿entiendes bien, mariquita interesado? Agradece que encontraste algo bajo de la cama por que no íbamos a traerte ni mierda! ¿entiendes? ¡por ser tan lanzado! ¿crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el **lo a tus compañeritas más pequeñas y hasta dinero les ofrecías para que te lo mostraran? ...Y luego para reencausarte con nuestro Gran Jefe ibas a misa todos los domingos, pero ahí nuevamente la cagabas, tocándoles el **lo disimuladamente a las muchachas bonitas... ¡canalla hijo de la chingada! Y vas lanzándote de buena gente, no eres más que un degenerado, morboso, solapado, pillo, mentiroso e hijo de p***.

En cuanto a las piedras que prometiste tirarnos, tendrás que metértelas por el **lo, y con camellos y todo, porque el próximo año... o iremos en moto, o ¡¡¡no iremos!!! ¿Cómo te quedó el ojo, pendejo?Antes de despedirnos, queremos darte unos buenos consejos, mariconcito hijo dep***:

Con la corneta, le puedes tocar un tango a tu abuela; con el trompo te puedes limpiar el **lo por las mañanas, y las medias.... se las puedes regalar al cabrón de tu papá que lo único que tiene son unas hemorroides cabronas.

AH !! Te lo advertimos!! Melchor está ofendido y bastante emputado, no te vayas a dejar ver el año entrante porque te va a coger de los huevos y te va a dar una paliza ¡¡¡¡¡por RACISTA!!!!

Atentamente:

LOS REYES MAGOS.

PD: Si quieres mandarle copia a Santa Claus, mejor ponte a estudiar, pues el muy ojete sólo habla Inglés.

Acampada 2007

Hola, estamos organizando una acampada el proximo mes de julio en una playa de todosantos (Ver Playa), ya habíamos hecho una en el 2005 (Click aquí para ver las fotos), seria irnos un sábado al medio día y regresar el domingo en la tarde, como ya casi no nos vemos y cada quien tiene sus cosas que hacer, tenemos que ponernos de acuerdo para la fecha de la acampada de tal manera en que la mayoria pueda ir, así que escriban un comentario diciendo que fines de semana tienen disponibles y así escoger una fecha. Esperemos que todo salga bien y nos queden ganas de volverlo a hacer en agosto.

Playa donde vamos a acampar.

Nota: Si no publicas un comentario se entendera que no quieres ir, es muy importante saber cuantas personas vamos a ir.

Sexo Moderno

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle…

La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa…,claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios… y de repente le dice al amante:

- Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.

Entra el marido a la habitación...

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes… pero… ¿quién es este tipo y qué mierda!!! que hace desnudo ahí plantado?.

- La adúltera que se ríe… ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad?

- Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones…, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005. Ven, acércate..., tócalo… tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc. etc...

- Pero, amor… ¿hacía falta que te compraras algo así?- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.

- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él

-.La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy, cariño, es que… me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo…

- ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo y dice:

- Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone **lo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

- ERROR… ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO … ERROR … ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO”.

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO… DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA… SISTEMA ACTUALIZADO… ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!